Sílvia Rainha

Querido Mateus, nesta fotografia tens 15 dias, olhamos os olhos um do outro com desconfiança. Eu com tantas dúvidas e tu com tantas certezas. Para ti era simples, eu era o teu chão só tinha de te guiar. Mas eu, eu não sabia ainda como o fazer. Ao longo destes 7 meses tanto que aconteceu. Mal eu sabia nesse dia, o que tinhas para me ensinar. Quero-te contar que já te sentas sozinho, gatinhas por todo o lado e estás sempre a rir. Na verdade, foi bem rápido que deixei de ser o teu chão e todas aquelas horas contigo no colo são já recordação. Passas-te a ser o que faz brilhar os meus olhos, mesmo quando não me deixas descansar. Não sei expressar em números, nem em letras ou palavras, o quanto me faz feliz dizer-te: "Anda à mamã" e sentada no chão tu gatinhas para os meus braços abertos. Agarro-te, beijo-te, rebolo contigo enquanto ris á gargalhada. Aí esse riso! Esse riso é canção, é poema... Sabes, eu cuido de ti.... mas és tu que curas o meu coração. Ensinaste-me a apreciar os ...

Pois bem, fui pesquisar e eis que essa menina têm família e adormeceu feliz de tanto brincar na rua. Mas podem saber tudo aqui: https://observador.pt/factchecks/fact-check-crianca-orfa-desenhou-mae-no-chao-e-foi-fotografada-aninhada-no-colo-feito-com-giz/ Agora uma reflexão. Quando vi essa fotografia com tal descrição, fiquei devastada, sufocada, com uma dor aguda no coração e fiz um esforço para conter as lágrimas. Ainda bem que é mentira.... Mas quantas crianças existirão nessa mesma situação? Desde que fui mãe, sinto-me muito mais sensível a tudo o que envolve sofrimento humano. E há tanto por aí.... Sabem, já conclui que é impossível mudar o mundo. Mas, podemos mudar o "nosso mundo". Vamos fazer o que está ao nosso alcance, vamos abraçar muito os nossos filhos, vamos dar-lhe todo o colo que eles pedirem, todos os beijos, vamos dormir com eles, vamos ser mais pacientes. Vamos esquecer todos os palpiteiros que dizem que os estamos a estragar! Não existe amor a m...

Para ti mãe que estás desse lado. Seja o que for, vai passar. Um dia, só fica a saudade.  Fecha os olhos e respira ❤️ Vou fechar os olhos e imaginar  tudo o que vou ter para te contar. Vou fechar os olhos e imaginar Quando começares a falar. Vou fechar os olhos e imaginar  como terei saudades de te segurar. Vou fechar os olhos e imaginar como será, quando o tempo passar. Fecho os olhos e consigo ver Que o tempo passa a correr. Fecho os olhos e consigo ver Que sem ti já não sei viver. Fecho os olhos e consigo ver Que tu não paras de crescer. Fecho os olhos e consigo ver Que há muito para fazer: - Há muitos abraços para te dar Antes do tempo passar - Há muitos beijos para te dar Antes do tempo passar - Há muitos risos para criar Antes do tempo passar - Há muito para aprender Enquanto te vejo crescer E não há tempo a perder... disso não me posso esquecer. ❤️

Não podia estar mais feliz por ter o privilégio de a minha avó, que me ajudou a criar, poder segurar ainda o meu filho nos seus braços. Aqui fica um texto que escrevi sobre ela no dia em que fiz 30 anos: Sílvia: Giji, este dia é o meu último na casa dos 20...! Acho que estou a ficar velha.  Avó: Claro que não, pareces uma miudinha. Mas eu quando fiz 30 anos também disse ao avô que já estava velha! Que parvoíce! Que direi agora que tenho 85? Que sou um dinossauro?  A minha avó foi sempre a minha melhor amiga. E sempre teve muita piada!  Não tenho palavras para descrever o quanto gosto dela. Quando era adolescente tinha muito medo que ela morresse. Na verdade, fiz-lhe imensos funerais imaginários onde me via, nuns a chorar desalmada e em outros, que a dor nem me iria permitir chorar. Quando mudei de casa, chorava durante a noite com saudades. Gostava tanto de dormir com ela. Ela era tão quentinha. Que injustiça, quilómetros terem de nos separar!  O primeiro...

Foi a primeira vez em 9 anos que não fomos de férias na semana do nosso aniversário de casamento. Normalmente, faríamos uma viagem e neste dia eu, maquilhava-me e colocava um salto alto.  Não estou a dizer que ser mãe impede de o fazerem... O Instagram está cheio de mães bonitonas e que parecem transpirar energia para fazer viagens com bebés bem pequenos. Admiro-as. Não é nitidamente o meu caso. Ainda nem lido bem com toda a logística que é sair 1 dia inteiro de casa com ele. Então agora, que já estamos na introdução alimentar.... Pior ainda. Pelo menos antes, era só "sacar" da mama ou do biberón e a cria estava alimentada.  Dormir fora de casa também está out da equação neste momento.... Não se vá estragar o que está bom! Mas bem, a única coisa que eu consegui fazer foi pôr Rimmel. Mas não pensem que não foi super divertido, porque foi. Foi um dia muito, mas muito agradável e feliz. Escolhemos o restaurante Paços dos Cunhas de Santar. Não somos especialistas em vinho mas apr...

Domperidona - A minha experiência Na minha opinião, este é mais um assunto polémico e que causa imensas discórdias.  Esta partilha pode ser muito útil, para quem possa estar a passar pela mesma situação. ATENÇÃO - o uso deste medicamento deve ser feito APENAS com avaliação e prescrição médica. Não estou de forma alguma a incentivar o seu uso. O Mateus deixou de querer a maminha, gritava e esperneava na hora de mamar. Um desespero total, chorava ele e chorava eu.  Marquei consulta na pediatra, a qual me explicou que na sua opinião o problema seria falta de fluxo de leite. E isto seria uma bola de neve, quanto mais o bebé rejeita a mama menos estímulo, logo menos produção há. Foi nesta consulta que ela me falou pela primeira vez na domperidona. Este medicamento é muito usado para o tratamento de refluxo gastroesofágico, na realidade têm como efeito secundário em doses mais elevadas ser "produção de leite". Mas voltando à minha história. Para mim foi um choque. Não queria acredi...

Já passaram 6 meses. Não sei se tire o "Já" ou se o mantenha. A verdade é que... Passaram 6 meses e ainda não reconheço o meu corpo. As minhas pernas estão flácidas, a minha barriga têm ondas e o meu peito varia consoante as horas.  Passaram 6 meses e a minha roupa não me serve. Continuo a usar as leggings de grávida e os mesmos vestidos (é o caso da foto). Passaram 6 meses e não consegui retomar o meu trabalho, porque me sinto incapaz de gerir a mãe que quer ser presente e a mãe empreendedora.  Passaram 6 meses e deixei de lavar o cabelo dia sim, dia não.... Para lavar só quando dá. . Passaram 6 meses e passei apenas a respirar o teu riso. A alimentar-me da tua cara marota e fica o EU para trás. Passaram 6 meses e ainda não encontrei quem sou, porque já não sou quem era. MAS... Há 6 meses que tenho uma razão mais forte para viver. Há 6 meses que aprendo algo novo todos os dias. Há 6 meses que desejo que a minha memória nunca apague essa carinha de bebé e o teu so...

Esta é a Sílvia de 2020. Trabalhava, jantava fora, viajava e melhor ainda, ia para a cama quando queria! Mas muitas vezes não dormia, porque era ansiosa... Andava sempre com os seus "e se..." e de manhã sentia-se quase sempre cansada. Mas nunca parou para perceber que a sua ansiedade era patológica. Esta é a Sílvia insegura, com falta de auto-estima, com traumas por resolver, com os pensamentos negativos a rondar sempre a sua cabeça... enquanto ela fingia que nada disto existia e sorria para todos. Por vezes, do nada, as mãos começavam a suar, uma sensação de náusea e desmaio. "Será um ataque de pânico?" Mas porquê? "Não tenho razões para me sentir assim", "já estou melhor", "Hoje dormi bem... Isto passa..." Mas o que passou, foram os anos em que não pedi ajuda e que não me tratei. Hoje estou aqui para vos dizer que ser mãe não é fácil, mas ser mãe faz-nos querer ser melhores. E a Sílvia de 2021 fez um ato de amor por si, pe...

Sempre detestei acordar cedo - agora acordamos todos os dias às 6:30 da manhã.💤💤💤😪 Semprei achei que seria impossível acordar cedo e sorrir ou falar... Quanto mais cantar! 🤣 Era daquelas pessoas que não queria conversas logo pela manhã. Achava que não vivia sem café e ficava sempre com dor de cabeça com a falta do cafézinho - Há 1 anos que não bebo café e não me dói a cabeça. ☕ Nunca tinha vontade de fazer caminhadas, agora vamos logo às 10:00 da manhã. As minhas maminhas perderam toda a conotação sexual... Agora vejo-as apenas como um meio de alimentação. 🙄 O que mais acrescentariam?

Minhas queridas.... Isto está complicado... Muito complicado! O meu baby passou-se... Apartir dos 3 meses e meio começou uma greve de maminha! Veja lá como a criatura é tão revolucionária... Começa cedo. Agora aos 4, virou o sono de pantanas 🙄🙄🙄 de dia é um filme para o adormecer e deixou de dormir às 5 Horinhas abençoadas seguidas para acordar de 2/2 horas ou até mesmo de meia em meia hora.  Mãe sofre... muito sono por aqui... Ah e de dia não dorme mais que 45 minutos nas sestas. Quem mais sentiu o diferença no bebé aos 4 meses? Algumas dicas? Como lidar com tanto sono?

Nunca pensei que colocar um supositório pudesse ser um assunto controverso... Ora bem, lá vou eu ao Dr. Google descobrir como se coloca um supositório no Bebé. Sim, não sabia ao certo como o fazer... Serei a única totó neste planeta ou mais alguém também foi pesquisar? O problema é que encontrei duas opções: Colocar da forma em como eu pensava e a qual faz mais sentido: inserir a ponta afiada primeiro e empurrar com o dedo a base. (Além disso é o que a bula do medicamento diz). Ou então, qual é o meu espanto, encontro várias pessoas a dizerem que a pediatra e as enfermeiras lhes ensinarem que deveriam colocar primeiro a base do supositório. Pelo que parece, se for colocado pela base plana têm o benefício de ficar retido e que o esfíncter anal e as contrações intestinais facilitam a entrada do supositório. Conclusão: lá fui eu tentar colocar a base plana.... Para mim não funcionou!!!! Parecia que ia magoar o rabinho do meu rico menino!!!! Preciso da vossa ajuda: afinal, como é que vocês...

"Só dorme no colo" Sabem aquelas palavras que podem fazer toda a diferença? Esta mensagem era tudo o que eu precisava de "ouvir". A verdade é que tenho-me sentido tão sobrecarregada. O baby M. fez 3 meses e a mim parece-me que passaram 3 anos... Os dias nunca foram tão compridos.... Nunca sei ao certo a que horas irei dormir e nem quantas vezes terei de acordar. Por vezes fico tão ansiosa que simplesmente não consigo adormecer. Mas sinto que o que mais me sobrecarrega é não conseguir que ele durma de dia sem ser ao meu colo. Basicamente não consigo fazer mais nada... Na maioria das vezes nem cozinhar ou tirar uma sesta sem estar toda torta ou com o braço dormente pelo peso dele. Depois, falo com amigas que me dizem que os bebés adormecem a brincar sozinhos... (Nunca tal coisa por aqui aconteceu) Ou que os deitam ao lado delas e que elas até adormecem primeiro...  Chego a pensar, que secalhar é bem verdade que já o "estraguei", como no geral tod...

Gostava de descobrir se isto é um sentimento único ou se há mais alguém a invejar os pais. Talvez seja um tema controverso! Será que os pais gostavam de ser as mães? Se houver por aí algum, que se acuse! Vou explicar a minha teoria. Aqui em casa o pai pode dormir uma noite inteira se assim o desejar. Como já vos contei descobri, só agora que fomos pais, que ele ressona imenso. E eu que antes pensava que tinha insónias... E só agora é que descubro este seu dom para deitar abaixo o prédio!? Secalhar as minhas insónias eram só nos sonhos!  Conclusão, decidi que o melhor era expulsá-lo para o quarto das visitas. Agora faço-lhe um relatório noturno pelo WhatsApp: "O bebé acordou". "Vou dar de mamar". "Não precisas de vir que já adormeceu". "Acordou de novo". Etc Ou seja, se ele quiser mete o telemóvel em silêncio e dorme uma santa noite. Não é de morrer de inveja??? Quem é que têm de estar 24 H disponível para dar a maminha? Pois é.... Já mais alguém ...

Durante a gravidez fiz um pequeno diário dirigido ao meu filho. Agora que ele está quase com 2 meses, olho para trás com nostálgia e já gosto de recordar o que escrevi. Vou partilhar um bocadinho com vocês. Espero que sirva de inspiração... Porque o tempo não volta atrás ❤️   Meu querido menino: Como poderia descrever a sensação única de te sentir dentro da minha barriga? Escrevo-te estas palavras, a pouco mais de um mês de nasceres. Sinto que o tempo está a correr demasiado veloz. Não tarda nada e já não sou a tua casa. Isso deixa-me nostálgica.... Têm sido tão especial ver a minha barriguinha crescer, imaginar-te aí dentro, acariciar a barriga e saber que estás sempre aqui comigo. Realmente, estes 8 meses têm sido mágicos. Como é possível, do amor de duas pessoas se criar uma vida? És um milagre de Deus. Sabes, eu e o papá gostamos de te ver movimentar na minha barriga, é tão engraçado ver uns altinhos de esticares as pernitas! Às vezes dás-me uns pontapés mesmo ao la...

Chego a casa e começa a subida/descida do leite. Abençoadas couves fresquinhas nas maminhas!  Digo-vos, chegar a casa com um recém nascido... UPA UPA, não é nada pera doce juntando todos os medos e receios. Fiz a consulta online com a CAM e decidi que não ia dar mais o suplemento pelo biberón. Também fiquei decidida a não dar suplemento em todas as mamadas. (Antes de continuar a descrição do drama, quero dizer-vos que já passou... O meu baby só têm 1 mês e meio e já mal me lembro do quão difícil foram aqueles primeiros dias.) Ora bem, após essas decisões começa o medo se realmente estamos a fazer o que é certo misturado com todo o cansaço e dores de um pós-parto. Começamos a dar o biberón com sonda junto à maminha. Assim, era como se ele fosse "enganado", continuava a estimular a maminha e nao havia a tal confusão de bicos (apesar eu usar mamilo de silicone).  Começaram as pesagens no centro de saúde. Disseram que não estava a engordar as tais 30 g/dia que alguém decidiu ser ...

Venho partilhar com vocês o primeiro desafio, que começou mal o baby nasceu. Espero que a minha experiência e o meu relato de alguma forma vos ajude. O meu parto acabou em cesariana. Fiquei triste, muito triste porque não era mesmo o que tinha sonhada.  Porque meninas, metam na cabeça uma coisa: nós não controlamos nada. A vida não é preto no branco. Não é uma linha direita. É importante ter a mente aberta, para não sermos derrubadas por expectativas falhadas e pelos sonhos que não se realizam nesse dia tão especial que é receber um filho nos braços. Também sonhei em receber o meu filho acabado de nascer no meu peito, sonhei com o tal cheirinho a flores que dizem que têm e iniciar a amamentação logo ali. Mas nada disso também aconteceu. Apesar de ter feito o meu plano de parto onde incluía que em caso de cesariana desejava fazer pele com pele e amamentar imediatamente, não foi o que aconteceu. Acabei por ficar mais tempo no bloco para retirar o meu teratoma do ovário e...

Vocês não estão bem a ver o filme! Só queria ter um botão de on/off.... Ou o ideal seria o bebé ter um!  Passo o dia exausta, a desejar que ele adormeça.... A sentir que se me pudesse encostar, dormia logo qual anjinho! Então chega o tão desejado momento!!! E o que acontece?? Simplesmente não consigo adormecer. Começa a cabeça a latejar... Começo a sentir-me a ficar nervosa... O tempo a passar, tic-tac, tic-tac, passou uma hora e eu não estou a aproveitar aquele milagre do pequeno ser estar tão sossegado.... Tic tac tic tac.... Cada vez mais stressada e os olhos não cedem, a mente não se esvazia. Faço umas respirações profundas.. A dor de cabeça a aumentar: "Bora tomar um paracetamol que já não se aguenta." E nisto passaram 2 H, o pai da criatura ressona! Decido gravar o som para lhe provar que faz barulho que nem uma batoneira das obras ...  Conclusão: criatura acorda e fica aquele vazio de que podia ter dormido X tempo seguido e não consegui. Só me apetece ir para a serra m...

"Se estiver preparada vai ser fácil", dizia eu mentalmente. Como não tenho nenhuma aldeia para me ajudar a criar a criança, como diz a famosa frase, decidi que ia ter uma "aldeia" de livros sobre gravidez e pós-parto. Mas além dos livros, ainda recorri ao YouTube, Spotify e, claro, o Instagram... Ainda por cima, 9 meses nesta época maluca em que vivemos com o Sr. Vírus Covid.... Tempo e isolamento não me faltou. Basicamente fiquei doutorada na matéria.... O problema é a prática... Quando o meu "Pimpão" nasceu, senti que não sabia nada na mesma. Ahahahaha. E até vos digo mais, chorei no dia da alta porque tinha medo de ir para casa e não saber o que fazer sozinha. Pedi para me deixarem ficar mais um dia no internamento, o qual consentiram, mas depois o meu marido lá me convenceu que seríamos capazes! No entanto porém não obstante, como diz a Bumba na Fofinha, gostaria de partilhar com vocês o que senti que foi realmente útil: 👍 O livro da enfer...

 Vamos começar pelo início. Escolhi este nome: a mamã quer aprender... Porque sim, preciso mesmo de aprender a ser mãe.  Tenho 33 anos. Zero experiência com bebés. Nunca convivi com bebés e a verdade é que não lhes ligava muito. Além disso, sempre senti medo de ser mãe. Muito medo. Já o meu marido, sempre teve o sonho de ser pai.... O que me deixava com um peso nos ombros, apesar de ele nunca te feito pressão para que eu engravidasse. Ao longo destes quase 9 anos de casamento, sofri bastante pressão para ter filhos. Pressão por parte dos pais e dos sogros, pressão por parte de todos aqueles que achavam que estava casada "há demasiado tempo".... Ouvi coisas que me magoaram, principalmente daqueles de quem menos esperava. Mas... O que eu sei é que agora sou mamã. Sou mãe de um pequeno menino, que tem apenas um mês e meio. Não foi planeado... Acabou por acontecer e ainda bem.  Agora descobri que é verdade, é um amor sem igual.... É inexplicável. Mas não me venham...